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HL = Hotline
DAU = Dümmster anzunehmender User
HL: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
DAU: (sehr aufgeregt) Liebe Hotline, ich habe das Internet
gelöscht!!
HL: (verkneift sich das Lachen, antwortet sehr bestimmt.)
Ach, Sie waren das?
DAU: (verzweifelt) Was soll ich denn nur tun?
HL: Keine Sorge, ich schicke Ihnen ein Backup.
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DAU: Guten Tag, ich da ein Problem mit der Installation und
dem Internetzugang, aber gestern ging es noch!
HL: Was klappt denn nicht ??
DAU: Der Rechner sagt, die Festplatte ist voll bei der
Installation
HL: Sie haben also deinstalliert und wollen neu installieren.
DAU: Nein, ich habe nicht deinstalliert!
HL: *Denkt sich egal, also neu installieren, aber alte Daten
will er sicher behalten* - Wollen sie noch Daten aus ihrer älteren
Version behalten für die Neue?
DAU: Ja, wenn das möglich ist!
HL: Sicher, also Arbeitsplatz...Festplatte
C:...AOL5.0........*es dauert...und dauert....* Hallo sind sie noch da??
DAU: Ja sicher, ich bin mir nur nicht sicher, welchen AOL
Ordner ich nehmen soll!
HL: Da ist nur einer !!
DAU: Das stimmt so nicht, ich sehe mindestens 1...2...3...10....14....18
HL: STOP !!! Warum haben sie soviele AOL Installationen auf
ihrem Rechner???
DAU: Das weiß ich nicht *wird ärgerlich*
HL: *Ahnt grauenvolles* Was machen Sie, um ins Internet zu kommen??
DAU: Ich lege die AOL CD ein und installiere meinen
Internetzugang, was denn sonst?
HL: *ARRRGHHHHHHHH*
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DAU: Ich bin Rentner und hab mir auf Anraten meines Enkels ne
Flate-Rate gekauft.
HL: Schön, dass Sie sich für uns entschieden haben, aber
warum rufen Sie an?
DAU: Ich will mich beschweren!
HL: Was gibt es denn für Schwierigkeiten?
DAU: Es kann doch nicht sein, dass sich das Internet nur alle
24 Stunden ändert... und ich dafür soviel Geld bezahle!
HL: ??? Was sehen Sie denn so im Internet?
DAU: Na, Ihre Startseite - und die ändert sich nur alle 24
Stunden mit den Nachrichten - da kann ich mir doch besser eine Zeitung
kaufen.
HL: *AAAARGHHHHHHHH* Geben Sie mal bei "Adresse" zum Beispiel
" www.wdr.de <http://www.wdr.de/" ein.
DAU: ... wow, da tut sich was... toll es gibt also 2 Seiten im Internet?
HL: *tilt*
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DAU: Mein Monitor geht nicht.
HL: Ist er eingeschaltet?
DAU: Natürlich.
HL: Schalten sie ihn mal aus.
DAU: Jetzt geht er!
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HL: ...technischer Service. Was darf ich für Sie tun?
DAU: Ich habe mir heute im Supermarkt einen ihrer Drucker
gekauft, und der soll jetzt diese schönen Blumenbilder machen. Aber da tut
sich nix.
HL: Also, das Gerät hat jetzt Strom und ist auch richtig angeschlossen?
DAU: Ja...Strom ist angeschlossen.
HL: Prüfen Sie bitte, ob die Druckerleitung richtig mit dem
Rechner verbunden ist.
DAU: Wie mit dem Rechner?
HL: Die Druckerleitung sollte zunächst auf LPT1 angschlossen sein.
DAU: Steht hier nichts von. Kann ich nicht finden.
HL: Probieren Sie einfach mal, wo er passen könnte.
DAU: Nirgends.
HL: Was für ein System haben Sie? Betreiben Sie vielleicht einen
MAC, für den ggf. ein LocalTalk Anschluß zu Verfügung stehen muß?
DAU: Wo würde das denn stehen?
HL: Auf dem Rechner...u. U. sehen sie dort einen angebissenen
Apfel unterhalb des Bildschirms.
DAU: Hmm...da steht nur Blaupunkt.
HL: Entschuldigung, ich habe mich falsch ausgedrückt. Ich
meine den Bildschirm Ihres Computers.
DAU: Ich habe doch gar keinen Computer...
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DAU: Ich hab meine KFZ-Versicherungs-Rechnung bekommen.
Wieso hab ich denn seit 2000 Schadenfreiheitsklasse "SF4", wenn ich
im Jahr 1999 "SF10" hatte?
Versicherungs-HL: Sie hatten einen Schaden verursacht.
DAU: Nein.
Versicherungs-HL (schaut in der EDV nach): Nach meinen
Informationen war am xx.xx.1999 ein Haftpflichtschaden.
DAU: Dann rede ich jetzt mal mit meinem Sohn. Davon weiß ich
nämlich nichts...
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Ein DAU hat sich ein neues Faxgerät gekauft und ruft an.
DAU: Seit Stunden versuche ich zu faxen, aber es funktioniert
nicht. Das Papier kommt immer wieder raus.
HL: ---Kein Kommentar---
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DAU: Ich habe dieses Programm aus dem Internet
heruntergeladen, habe aber
festgestellt, daß ich es gar nicht brauche. Kann ich es
irgendwie zurückgeben?
HL: *sprachlos*...
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HL: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
DAU: Also ich möchte mich über Ihr Netz beschweren, da geht ja
nix!
HL: Was haben Sie denn für ein Problem?
DAU: also ich habe jetzt seit drei Tagen ein Handy von Ihnen
und es kann mich keiner anrufen!
HL: Was hören denn die Teilnehmer, die Sie anrufen möchten?
DAU: "Dieser Teinehmer ist nicht zu erreichen"
HL: In welchem Netz sind Sie denn eingebucht?
DAU: Wie, Netz?
HL: Was steht denn auf dem Display?
DAU: Was fürn Display?
HL: Das "Fenster" an Ihrem Handy...
DAU: Nix
HL: Garnichts?
DAU: Nein, nichts!
HL: Haben sie es angeschaltet?
DAU: Ach, muß man das anschalten?....
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Eine Frau macht niemals einen Mann zum Narren. Sie sitzt nur dabei und sieht zu, wie er sich selbst dazu macht.
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Zur erläuterung:
